crónicas en lana roja*

2012-02-15T17:47:00.000-08:00

... como llego? de donde?

pienso y pienso: doy vueltas sin cesar.

le creo, dudo, pregunto, confirmo... me dejo seducir por sus palabras, por sus ojos color miel, por su piel blanca y ese cabello ensortijado.

me quiere, me lo dice con una sonrisa y mirada tibia... le adoro, porque me ayuda a espantar fantasmas, miedos, soledades, dudas.

dormir, solo dormir me lleva a refugiarme constantemente entre su cuello y su quijada; sentir el raspar de su barba creciente, el olor de su perfume, la textura de sus brazos bozosos.

aparecio simplemente, para que mas preguntas... abro los ojos y le veo tan cerca, abre sus ojos y sonrien al tenerme cerca, esa es la respuesta sin dudas, sin inquietudes.

2012-02-15T16:44:00.000-08:00

Ausencia.

Habré de levantar la vasta vida

que aún ahora es tu espejo:

cada mañana habré de reconstruirla.

Desde que te alejaste,

cuántos lugares se han tornado vanos

y sin sentido, iguales

a luces en el día.

Tardes que fueron nicho de tu imagen,

músicas en que siempre me aguardabas,

palabras de aquel tiempo,

yo tendré que quebrarlas con mis manos.

En qué hondonada esconderé mi alma

para que no vea tu ausencia

que como un sol terrible, sin ocaso,

brilla definitiva y despiadada?

Tu ausencia me rodea

como la cuerda a la garganta,

el mar al que se hunde.

[Fervor de Buenos Aires, J.L. Borges]

2012-02-14T17:58:00.001-08:00

imagino tu aliento y tu voz...

2012-02-03T20:28:00.000-08:00

hoy fueron lagrimas y esa sensacion... un cafe con leche y mirarle a los ojos fue la respuesta que quise desde tiempos pasados.

2012-02-02T08:07:00.001-08:00

¿En qué lugar, en dónde, a qué deshoras me dirás que te amo? Esto es urgente porque la eternidad se nos acaba... [J. Sabines]

2012-02-01T19:21:00.000-08:00

febrero... cómo hago para saltarte? para no acordarme?

para no sentirme profundamente triste al sentirte, al recordarte...

hoy hace uño... el 23 hace dos y el cortar con ilusiones por culpa de los dos.

2012-01-27T21:29:00.000-08:00

Escuchar, sentir y creer que ese cuerpo, asi como lo tienes y lo que te hace ser tu es lo que le fascina no tiene reparacion ni objecion.
... sus ojos dicen verdad, su piel, su humedad. Todo es verdad.

2012-01-21T10:39:00.001-08:00

te mentiria si dijera que ya no duele el recordar que hace un año tome una decision para nuestro bien por separado.

mentiria si dijera tambien que no te recuerdo con amor y con ganas, porque dentro de mi todavia queda y quedara el recuerdo de aquello que pudimos ser y ya no sabremos mas.

pero no miento al decir que estamos mejor, que eres mas fuerte y que yo he ido por mi vida haciendo cosas que jamas pense y teniendo otras que ni siquiera imaginaba... la vida nos llevo por esto y al final aunque duele, el sabor de boca es mejor que si nos hubiesemos quedado amargados como limones.

2012-01-18T21:17:00.001-08:00

tu palabra, la melancolia absoluta

el silencio, tu sonrisa constante

... [ soledad a veces pesas ]

2012-01-15T21:33:00.000-08:00

Antes, cuando te lloraba tenia la certeza que asi sacaria todo mal, todo dolor enterrado, todo aquello que me ponia en evidencia y en bandeja hacia la tristeza, el desamparo. Hoy, que lloro ya no es llorar-te sino llorar-nos por aquello que fue, por aquello que me hizo feliz y por el recuerdo y la ilusion perdida. Hace dias que me di cuenta de eso, hace semanas que te vi y no senti emocion alguna como pense tendria, hace un mes que el alma, mi dolor supo que no eramos mas que el llorar fue la mejor herramienta para drenar el alma, para lavar mis ojos.
Si, siempre te he querido pero el amor ahora se torna diferente... ya no me gustas mas y es mutuo el sentimiento.

Antes recordaba tu aroma a cada instante, ahora recuerdo nuestras risas constantes con agrado y estoy en paz de saber que somos amigos pese a todo y que nos queremos, con ese cariño sincero y leal, no como antes cuanto la duda era presente y mataba.
Gracias por nosotros, por los años en que fuimos y seguiremos siendo felices, aun estando juntos pero a distancia. Aqui te dejo mi buen compañero de años, ahora toca saberme contenta por mi y por lo que puedo lograr sin tenerte a mi lado en el camino.

2011-12-27T17:02:00.000-08:00

...y aunque parezca que no, las cosas toman forma.

Pensé que nunca pasaría eso que la gente me repetía " todo estará bien, deja que las cosas fluyan". A casí un año de mi separación, él y yo hemos tomado una vida no juntos pero si queriendonos mucho, compartimos cosas buenas muchas y el amor sigue pero no como antes, no como me aferraba.

Un largo año, duro, extraño, diferente, separados, de crecimiento, de mucho llanto, de alegrías, de conocer cosas nuevas, personas nuevas.

Creer que estaré sola es una equivocación, es un dolor del alma. Ahora tengo un cabello chino esperando, un hombro y un cuerpo que extraña. Él tiene alguien también, se ve feliz espero sea feliz.

2011 trajiste cosas buenas, otras no tanto pero seguimos aquí, queriendo.

2011-11-25T07:54:00.001-08:00

me quiero bajar de la montaña rusa en la que nos encontramos sentados desde hace un año.

Han pasado los dáas, las semanas, los meses y seguimos así. No puedo más tanto que fue la razòn del por qué correr del por qué huir y salir despavoridad de casa. El dolor, el no tenerte, el no estar juntos me carcomia el cerebro, las tripas, el corazón... pero tú no lo veías ni nunca lo viste así; para tí fue un huir salir corriendo para que vinieras a por mi, qué equivocado estas, estabas. Salí corriendo porque no soportaba más el verte de esa manera, sin saber que hacer sin saber a quién querer, sin saber cómo solucionar las cosas en su momento.

Tantas veces te pedí hacer algo, tantas veces te roge tantas veces ... tantas veces!

Ahora de verdad ya ni me dan más ganas de decirte algo, ni de luchar ni de rogar ni nada. Me queda claro que tienes la vista nublada y que la de la culpa soy yo para ti, cuando fuimos los dos. Quizá algún día te des cuenta, pudiera ser pero creo que estaré aun más lejos que antes y tú estarás más solo que nadie, no lo quiero esto último no lo quiero, me duele me carcome porque te quiero pero tu actitud no nos llevará a ningun lado ni a ti solo.

Me bajo, no más estar en el montaña contigo, no más el juego de subir y bajar y seguir abajo... es mejor así.

2011-11-24T23:10:00.000-08:00

que todo se vaya a la mierda de nuevo...

2011-11-22T23:03:00.001-08:00

el dolor no se hace mas presente, solo se encarna y entonces lo comun se pierde y solo nos queda la nostalgia...

se nos esta perdiendo todo hasta nosotros mismos

2011-11-22T22:47:00.001-08:00

Dejaste que pasara todo. dejaste tu mismo alejarte de la gente que te quiere o que tu piensas que te queria... me dices que no encajas mas en las fotos cuando me ves, que no encajas mas en los mensajes que le dejo a tu familia o en las llamadas que te hace mi papa para solo saludar y saber como estas, que te digo? que me duela que no encajes mas en mi vida, que no encajes mas en mis metas, en mis sueños pero si en mis lagrimas. Duele sigue doliendo y dolera siempre te quise para mi vida, para las risas, para el llando, para el amor, para el apoyo y ahora solo no te quiero perder como el amigo que siempre fuiste, como los amigos que siempre fuimos.
Si, te mande esa foto para que nos vieras, para que sintieras quiza esas ganas de querer integrarte de nuevo a nuestras vidas tanto de tus amigos como a la mia, pero tambien cai en cuenta que nuestras vidas no encajan mas que ya no puedo integrarme a tu vida porque deje de ser parte de ella desde antes que nos separaramos. Nos perdimos por completo en el abismo de la distancia flaco, y eso me pone tan triste porque, donde quedo todo eso que teniamos juntos? donde quedo el compartir la misma ducha? donde quedo el compartir el gusto por las risas con los amigos???
Ahora me dices que al verme pareciera otra persona, alguien que ya no conoces mas y yo cuando te veo en fotos pienso en que esa casa que habitas jamas la habite yo y que esos mueblos que usas jamas fueron nuestro refugio para pasar la noche fria viendo peliculas.
A veces quisiera toparme con alguien que me dijera el dolor pasara, que las cosas son asi y que el sufrimiento es normal. Que las cosas que les digo a los demas sobre esto que tambien les pasa me resulten tan certeras conmigo como para ellos, pero mi dolor es tan hondo y tan profundo que ya a veces no siento nada, solo te recuerdo y ni suspiro, pero otras como hoy solo quiero llorar y gritarte.
Ya no tenemos nada en comun mas que unos mensajes, unas risas, a veces llamadas y otras cosas...se nos esta perdiendo todo hasta nosotros mismos.

2011-11-21T12:34:00.001-08:00

en resumen esta ultima semana:

no hay vida, solo lectura!

2011-11-15T08:03:00.000-08:00

quien lo dijera, esta semana las cosas han dado giro. Era cuestion de tiempo o de encontrarme con alguien mas que me llenara la vida de sorpresas, risas y buenos besos. Si, eso buenos besos.

2011-11-15T08:02:00.000-08:00

‎...tu caprichosa dedicación a todas las que no fueran yo, me entumeció la ternura y me carcomió el corazón.

2011-11-08T22:36:00.001-08:00

y no responde... y las gotas salen de nuevo.

2011-11-07T06:27:00.000-08:00

Solo quiero saber si llegara el dia en que ya no me duelas por soñarte o que no me duelas por extrañarte. Quiero saber si este dolor que siento todavia en el pecho enterrado alguna dia desaparecera. Quiero saber si existe la forma de no sentirme tan ruin y despojada por no tenerte.

2011-11-05T11:15:00.001-07:00

busco la estrategia la mas sencilla pero la mas compleja que me deje enamorarte y nunca mas pares de amarme.

2011-11-04T15:14:00.001-07:00

de plano uno se puede cansar de esperar a la gente no?

un mes queriendo fotos de ese cuerpo y el caballero se rockstarea... ni pepe

2011-11-04T07:53:00.000-07:00

Tienes una caja donde guardas todos tus recuerdos, esos mismos que te hacen ser, que te guian, encaminan hacia donde quieres llegar. Son como esas pistas que necesita un investigador para poder dar con el final del caso hasta obtener la verdad o la mentira.

Esa misma caja guarda todo: lo triste, amargo, felicidad, alegrias, hipocrecias, mentiras, verdades ocultas, verdades expuestas... de todo.

La caja decidi abrirla para tirar recuerdos que me tienen estancada en un ir y venir constante pero no positivo. Los recuerdos son los mas preciados, los mas bonitos y tambien los mas dolorosos que he tenido. No puedo guardarlos mas, no puedo si quiera meterlos en otra caja dentro de esa caja que se, volvere a abrir y saldran de nuevo, los volvere a ver, a re-ver hasta el cansancio.

Tirar todo a la basura, quemarla y despues dejar un hueco para el ultimo recuerdo, para la ultima mirada, para el ultimo suspiro.

5 años que debo tirar ya y que no debo seguir guardando en la cajita porque cada que decido cerrarla por completo no lo hago por eso decido tirarlos para no lastimarme mas o para no querer seguir viendo lo que tanto daño me hace.

esa noche tanto que lloramos.

2011-11-01T23:54:00.000-07:00

Aun recuerdo esa tarde en que caminando rumbo a casa de sus papas decidi entablar lo que ya no podia soportar ni sostener mas. Ibamos en la jardinera que se encuentra entre el departamento en el que ahora vive el (solo) y la casa de sus padres. Ibamos como cada martes religioso a lavar, comer, ver tv y aburrirnos mas de lo cotidiano. Ibamos sujetos de la mano como siempre, riendo como siempre y recuerdo la palabra exacta: estamos cansados de nosotros, no podemos mas con esto, al menos yo no puedo mas con esto... seguimos caminando. Durante esa tarde en su casa todo fue normal, llegada la noche decidimos irnos a nuestro depa y ver tv, planchar (en mi caso) y cenar... Esa noche intente ver con otros ojos lo que sucedia, intentar reconquistar a mi marido con ofertas en cuerpo mas que con alma. ver si realmente lo que meses atras venia hablando su cuerpo era cierto.

Decidi entrar a la habitacion (ese fin de semana de compras en USA me compre lenceria, queria que el me tocara de nuevo) me puse la lenceria y me arregle para el. Sali de la habitacion y su mirada fue fija en mi con una voz de " tapate te vas a enfermar", recuerdo muy bien el sentimiento en mi pecho, en mi carne y todas mis partes expuestas sin ropa. Entre a la habitacion de nuevo, me puse la pijama y sali, me sente a un lado de el y le pregunte: "que pasa?" el, como siempre respondio "no tengo ganas"... empezo la pelea o la charla cara a cara con dolor y que ahora recuerdo con tanta nostalgia.

Estaba cansada de mostrarme ante el y no me viera, de que se fuera a fiestas con sus amigos, de estar sola, de ser la sirvienta, la mama, la hermana menos la mujer, la esposa. Me sentia la amiga que compartia piso con el, que ayudaba a pagar los recibos, la renta.

Hablar esa noche fue no se si la mejor decision o la peor, el dolor aun no se va y aun recuerdo su mirada penetrante en mi.

Cuando le pregunte que ocurria, el solo fruncio la ceja, encogio los hombros y cruzo los brazos... no dijo nada.
Decidi hablar entonces de mi, de que sentia, que veia y ella salio a relucir. Cuando empece a hablar de ella, el solo quedo callado y empezo a llorar. El llanto me dijo mas que la voz o las palabras flojas. El llanto reafirmo que ya no existia solo yo sino que tambien estaba ella y era aun mas presente que mi propios celos.

Recogi mis ganas de llorar, recuerdo que levante mi frente y decidi hablar de todo. El solo acentaba con la cabeza o gritaba o se enojaba mas. Esa noche tuve miedo y decidi pedir la separacion.

Cuando nos fuimos a dormir, porque todavia dormimos esa noche y las siguientes 7 noches juntos. Lo senti de nuevo mio, senti sus brazos en mi espalda, sus pies frios, su olor. Pense que seria una pelea mas y que el vendria de nuevo por mi como siempre lo habia hecho pero no, no fue igual. Hablamos de que quiza asi estariamos mejor, que nos dieramos un tiempo y despues veriamos que pasaria pero nada de eso (hasta la fecha) sucedio. Esa noche no dormimos solo hablamos, esa noche tanto que lloramos! de esa noche no habia hablado, no podia, no queria.

Durante una semana vivi con mi esposo sin ser mi esposo, dormi con mi hombre sin ser mi hombre, el durmio con su mujer que no queria mas que fuera su mujer y su olor se fue yendo de mi nariz poco a poco hasta desaparecer.

Han pasado mas de 8 meses y aun sigo echandole de menos y reprochandome las cosas, han pasado mas de 8 meses esperandole y queriendo que regresemos, han pasado mas de 8 meses en donde el me dice que no ha pasado nada pero sabiendo sin saber que si se que ocurre. 8 meses de que su olor y la sensacion de sus pies no se encuentran mas en mi... 8 meses que no se cuanto tiempo mas duraran queriendo esperarle a sentir de nuevos sus labios o sus manos sobre mi.

2011-11-01T20:19:00.001-07:00

cada dia reafirmo que aqui es donde debo estar y que debo cerrar ese circulo que me tiene ligada todavia a ti.... Desde el anio pasado, desde entonces con ella, gracias por la no sinceridad respecto a todo.

2011-10-23T11:03:00.001-07:00

el huevo revuelto con tortilla y salsa de tomate me recuerda a alguien y esas mañanas durante todos esos dias de los meses de los anios que estuvimos juntos.

2011-10-22T11:23:00.000-07:00

si alguien pudiera asegurarme de que las cosas que deseo me regresaran y seran mejores, entonces pediria lo de siempre y esas tardes tranquilas con mis perros en el sillon viendo television y esperando a mi marido... (solo eso)

2011-10-19T20:14:00.001-07:00

Nuestras acciones nos pueden llevar al cielo o al infierno... yo al menos, toque el cielo por un tiempo y doy las gracias por ello. Ahora me toca estar en el infierno y debo aprender a perdonarme.

2011-10-19T17:43:00.000-07:00

Las decisiones tomadas en el pasado son las que nos tienen ahora en el presente en el lugar donde estamos.

Quiza no entendamos nada hasta que dejamos fluir las cosas o quiza nunca lo hagamos, sin embargo entiendo que ciertas decisiones de mi pasado y todavia presenten me llevaran a otros lugares donde quiza llore, ria, grite o me aferre. La vida es asi, mi madre nunca me dijo que seria facil y que tomr decisiones me costaria tanto como decidir que tanto cortaria mi cabello...

Estar aqui ha traido cosas buenas, ha traido dolor, nostalgia... huecos que quiza nunca llene pero ese es trabajo constante. Si perdi a una persona, si intento recuperarla y tambien si, entiendo que si no se logra es porque asi lo quiso el destino y mis propias decisiones.

La vida no es facil, ni levantarse todos los dias y pensar que vestido usare, asi que mientras tenga ropa y ganas de seguir me vestire y saldre con esa sonrisa que dicen me caracteriza... no hay de otra.

2011-10-17T17:54:00.000-07:00

... por fin tengo algo claro. De nuevo huyo de una ciudad pero esta vez regreso a la mia, no me voy a rendir a ninguna de las dos cosas.

its true

2011-10-13T08:10:00.000-07:00

2011-10-12T10:10:00.001-07:00

si no fuera por esta fuerza de voluntad, todo ya se hubiese ido al caño desde hace tiempo...[ that's what has to be ]

Tijuana nos vemos el sabado... no pretendo ganar ni perder, solo saber si es el fin o un paso mas entre nosotros.

el pasado no lo controlé

2011-10-11T17:10:00.001-07:00

La verdad no sé si el amor lo cura todo o si el propio amor es más fuerte que otro sentimiento.

Lo que ahora sí conozco es que el propio amor hiere, más que un golpe en la cabeza o una caída en la tina del baño. Sé que el amor se puede convertir en el rencor más profundo y que el odio es parte del propio amor que antes se profesaba. El alma ya no queda con fuerza para poder quitar ese sentir, por más palabras, más suspiros o silencios nada es igual. El huir por miedo trajo consigo en esa escapatoría el mismo coraje, la llanura del odio y el rencor. Actuar como niños nos genera flagelarnos. El sol no sale más en nuestros ojos, la noche no se da más para nuestro amor y la distancia física, personal, sentimental ya no es sólo geográfica. Ese hombre que amé, amo, amaré ya se ha ido por su propio pie de mi casa. Ese hombre que será mi hombre de la vida, no crecerá conmigo, ni tocará mi piel, ni olerá mis poros. Querer volver a ser niños, querer volver a sentir ese amor no se puede más, me queda claro. Su dolor llevo a odiarme tanto y a mi, este miedo me llevo a huir de su lado...

(hubiese aguantado más, un poco más... siempre me lo repetiré... siempre)

Limpiar el alma, limpiar los ojos, limpiar eso malo... cómo lo hago? cómo si estoy consciente de que la culpa la tengo yo y la misma solución, la cual me llevo aquí no allá, sino en la lejanía de su cuerpo. Me fastidia que me odie tanto, que me lo diga que me restriegue!!!

(no hace falta decirlo más me queda claro... fue mi culpa MI ESTúPIDA CULPA...)

... adios fue eso y nada más...

si sólo aquella noche yo hubiese dicho todo lo contrario, ahora mi corazón no estaría partido, ni mi cuerpo ni estas ganas de no querer seguir más, pero el pasado no lo controlé quién me dice que en el presente y en el futuro lo haré?

maldita dualidad...

2011-10-11T15:20:00.001-07:00

irse quedarse irse quedarse irse irse quedarse...

tomar la decision, esa es la cuestion.

2011-10-09T14:48:00.001-07:00

Words are tears that have been written down. Tears are words that need to be shed. Without them, joy loses all its brilliance and sadness has no end.
p. coelho [

2011-10-09T00:03:00.000-07:00

sobreponen ante mi cosas extremas.

hacer o pensar, resultaria tan facil el pensar pero en el hacer esta la solucion a todo (quiza).

las cosas salen bien las cosas no salen tan bien. quiero irme a pasar frente a una ventana y sentir el aire y a su vez, sentir que nada de lo que hago es tan importante como el aire propio que siento en mi cara.

es dificil todo, quejarse resulta de lo mas sencillo pero aqui sigo, en pie aunque a veces distante, aunque a veces reprochando, llorando, enfurecida. La vida no es mala y la pelicula debe ser mia, aunque el co-protagonista ande perdido.

octubre, la neblina y esas sábanas.

2011-10-07T09:55:00.000-07:00

hará frío en el departamento? Sí, seguro que sí y ese mismo frío te hará estar debajo de las sábanas un buen rato hoy que ya estas de vacaciones. Octubre, nuestro octubre recuerdas? Esas temporadas que eran de nosotros, no más calor, no más enojo por querer abrazarnos y sentirnos pegostiosos...

octubre, la neblina y esas sábanas

cómo odio extrañarte!!!

cómo odio que estes de vacaciones y no estar ahí contigo para pasarlas, para quedarnos en la cama, para tocar tus pies humedos, para sentir tus manos al rededor mio, para poder olerte, para poder decirte que te amo, para tomar café, para comer, para caminar, para todo...

octubre aquí no es nada, octubre aquí es silencio, duchas, clases, estúpideces melancólicas

... este mes de octubre no es igual a los otros 5, este invierno será más frío y sobrio, será nada sin nosotros, sin esos cachetes frios y sin esas sábanas con tu pies.

2011-09-26T16:37:00.001-07:00

Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.

y justo cuándo ya no quiero más, él siempre él.

2011-09-26T00:09:00.000-07:00

mentira... no todas las noches te extraño, son todos los minituos con sus respectivos segundos.

2011-09-23T16:32:00.001-07:00

Cuánto tiempo te esperé / Tanto que creí olvidarte /Tantas veces me vine a sentar / En un lugar común a la memoria y al sueño / En un lugar absoluto / Donde nos dimos cita antes del nacimiento del tiempo / Aquí! Reconozco el sitio único / Como hoy tantas veces he venido a sentarme / Y siempre fingía / Hacía como si considerara cosas / Para apartarme de ti.

Machu Pichu, a 3 de noviembre de 1972

cinco minutos

2011-09-23T12:16:00.000-07:00

Tener la opcion de escucharle aunque solo pocos minutos hace que el dia no sea tan pesado ni las noches tan frias.
Minutos gratis de un servicio telefonico hacen que le llame y escuche su voz cuando no puedo dormir, cuando solo necesito escuchar un "bueno" aunque no sea tan bueno despues.

Si en eso se han convertido nuestras pocas conversaciones, en silencios en pocos minutos y en muchos suspiros despues... que desgracia la mia de tener tan poco tiempo para escucharle.

2011-09-23T12:11:00.000-07:00

tal cual sombra apareces todos los dias, a todas horas, en cada momento. Debo matarte lo se, pero el miedo a no tenerte hace que siga el dolor y postergar mas tu asesinato.

2011-09-22T15:38:00.000-07:00

2011-09-22T12:12:00.001-07:00

sentir que el alma se destroza de nuevo, que las trizas se hacen polvo y que el corazón no se sana por más auto-caricias dadas.
sentirse de nuevo que estoy muerta en vida que las ganas se desplazan hacia un lugar donde no pienso ir a buscarlas... los reclamos no son mas que puñaladas atravesando ese parte de en medio del pecho, donde las emociones se desploman o afloran, donde la alegría se siente y dónde la tristeza y el dolor se encarnan.

2011-09-21T12:25:00.000-07:00

Bien yo solo pido encontrarme con una señal que me indique que camino tomar.

Se que estas no se dan o si se dan no son con un rayo de luz iluminando el camino que se debe seguir, pero me gustaria.

El sentirse asi todos los dias me tiene harta, enfadada y sin saber que hacer.

Estoy cometiendo muchas estupideces pero sobretodo estoy cayendo de nuevos en vicios inservibles. Hablamos de nuevo y como siempre ese nuevo no nos lleva a mucho o quiza a nada. Quiero un si de el, sin mas cosas solo un si y lo demas viene por si solo.

Aqui, solo me topo con patanes y uno que otro caballero pero ni ellos ni yo deseamos seguir con historias... tengo miedo de seguir repitiendome " el no va a venir por mi" o " no quiero pasarme la vida esperandole "

que se hace? cuales son las señales?...

2011-09-19T20:17:00.000-07:00

2011-09-18T11:08:00.000-07:00

ya nada de lo que se diga sera utilizado ni en su contra ni a favor.

las palabras han caido, la distancia no ha servido y el castigo no funciona mas conmigo.

2011-09-17T08:21:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=Ug_rVNCljzw

esa forma brusca de querer(nos)

2011-09-16T15:08:00.000-07:00

Anoche mientras intentaba dormir despues de la mojada dada en el Zocalo por haber ido a querer dar el Grito de Independencia con una amiga, descubri o mejor dicho cai en cuenta de que esta ciudad me asfixia mas que mi propio recuerdo.

Si, no niego que me esta dando cosas buenas, lecciones y aprendizajes igual pero, de que sirve cuando cada dia amanezco mas enojada, mas floja, mas insipida? No se.

Ayer hable con mi padre y su voz que me llena de paz y a la vez de llanto. Me comento que en su trabajo le han pedido que deje de laborar con ellos porque ya es un hombre jubilado, que ya no le necesitan mas. Me lo ha dicho con esa voz de, voy a hacer todo lo posible para intentar seguir trayendo dinero a casa, no solo el de la pension sino dinero para poder invitar a mi madre un helado, dinero para poder enviarme a mi mientras resuelven la beca, dinero para poder comprarle un juguete a su nieto, dinero... dinero que les hace falta porque la casa se cae a pedazos.

Que hago? desde lejos, que hago? mis manos se vuelven inservibles, pienso en regresar para poder ayudarles, para regresar a vivir con ellos y ayudarles a su paso por la vida, por esta vida donde mi padre dio mucho mas de lo que un hombre en su estado pudo haber dado. Sigue en pie, valerosamente sigue en mi, ese hombre al que tantas veces negue, ese hombre que me daba pena por su condicion fisica, ese hombre que aun no teniendo trabajo llevaba a casa un pan y leche para poder cenar... Dios, que clase de hija era? que clase de hija soy ahora? Me arrepiento de tantas estupideces en la pubertad, me arrepiento de no haber abrazado mas a mi padre de no haberle aceptado publicamente por pena... vaya estupida.

Sin duda la voz de mi padre me calma al igual que me estresa, sin pensar mi padre es el hombre mas valiente y agerrido que conozco aun su malgenio y esa forma brusca de querer... sin duda mi padre es el soporte que me mantiene aqui y sin duda tambien es el brazo que quiero sostener alla, donde la ciudad no me asfixia ni me hace menos.

2011-09-15T08:53:00.000-07:00

he descubierto que tengo un pasamiento favorito... despues de clase claro.

2011-09-15T08:52:00.001-07:00

huequito sabatino

2011-09-10T13:07:00.001-07:00

extraño a mis padres....

2011-09-09T13:31:00.000-07:00

las cosas que se extrañan del otro son a veces tan insignificantes como importantes.

recordar ese olor de su cabello, el color de sus ojos al despertar, los lunares que tiene en la espalda (cada uno de ellos), las frases celebres que atiborraban mis noches en desvelo, sus pies frios en verano y en invierno, su forma de agarrar el control de la television, la textura de sus labios, lo largo de sus pestañas, la forma de su cuerpo, sus uñas tan bien cuidadas, la escencia de su perfume, las caricias suaves cuando haciamos el amor, las molestias constantes por mi falta de atención, las peleas de madrugada, el cafe que preparaba, el cereal de chocolate que tanto el gustaba.

todo esto y mas ahora son cosas insignificantes pero importante. ayer fue su cumpleaños y no estuve ahi para felicitarle, ni abrazarle ni hacer el amor... quiza nunca mas nosotros quiza nunca mas todo lo anterior, quiza solo quiza deseo que todo este vacio pase asi como septiembre volando.

2011-08-29T22:49:00.001-07:00

¿es de maduros pedir ser amigos después de pasar más de 5 años siendo pareja?

cómo le digo al hombre, al pedazo de mi piel que le extraña que nada pasará de nuevo, que esa parte de mi corazón debe ser reemplazada por alguien más porque él que la ocupa no la quiere más.

el dolor se entierra profundamente en lugares que jamás pensé. esta inflamación intestinal no es más que ese dolor enterrado de tiempo atrás. los piquetes en mis pies es porque quizá no sé si el camino que he decidido tomar sea el correcto o porque simplemente no tengo rumbo.

el mal se hace físico, la tristeza otra vez se empieza a convertir en llanto, en soledad.

requiem

2011-08-27T22:50:00.000-07:00

me lo he repetido muchas veces,

él no va a venir por mi, él no va a venir y así sucederá.

externo

2011-08-26T11:02:00.000-07:00

pareciera que cuando menos lo necesito, es necesario buscar fotos en el disco duro externo y al hacerlo, tengo que buscar en cada uno de los folders hechos algo que me recuerde a nosotros, a lo que fue a lo que ya no tengo cerca.

hacer tareas con un toque de melancolia no funciona porque despues el dolor pasa a formar parte del estado de animo constante del dia y entonces necesito al menos derramar una lagrima por ti, por mi, por lo que hubo.

el externo me duele mas que recordar un beso dado, duele porque las imagenes hablan por si solas, porque duele recordar y ver lo feliz que era a tu lado, porque guarda como una caja los mejores recuerdos, las sonrisas, los momentos que vuelvo una y otra vez a repetir en mi memoria.

mi madre tiene miedo que me enferme de tristeza, que bonito decirle a la falta de amor, a la lejania con el ser amado.

anoche el externo me llevo a cuando decidimos casarnos, que feliz ese dia, que lindas sonrisas en nuestros rostros... ahora mis ojos no hacen mas que ver esas imagenes nubladas y sentir en el pecho ese hueco que ya no tiene mas espacio, solo vacio.

los espacios que deje, que ya no volvere a habitar son piedritas clavadas en el corazon. las manos que ya no tomare, los besos que ya no te dare, son agujas en todo el cuerpo que duelen mas que una bofetada de la vida.

2011-08-23T20:08:00.000-07:00

siempre he creido que el corazon deberia ganarle a la razon. Mi razon indica quedarme mi corazon correr por el y dejar todo.

pan bimbo

2011-08-20T11:50:00.000-07:00

llevo dias con la panza llenita de hambre. No como suficientemente bien porque debo pagar copias, revelado, impresion, peliculas...

literalmente hoy me siento aplastada como pan bimbo. no tengo mas dinero y tampoco tengo mas lagrimas, solo me siento asi.

2011-08-09T07:07:00.000-07:00

estas ganas de escucharle no se van ni con el mayor esfuerzo posible, ni aunque me llame cobarde, hipocrita, tonta; tampoco aunque deje de quererme a su lado, aunque desee olvidarme.

pasan los dias y cometo mas estupideces, lastimo a mas gente y salgo igual o mas hundida.

que pase el tiempo, susurro mientras camino a la escuela.

que pase el dolor de no tenerle, le pido al cielo todas las noches.

y ni todos los susurros ni las peticiones al cielo hacen que deje de pensarle o desearle a mi lado.

2011-08-05T12:30:00.000-07:00

siento como otro dias el nudo en la garganta, las piernas debiles y las manos temblorosas.

me sigue haciendo falta el pero ya la falta se llevo muchos dias con ella y no son posibles regresar.

2011-08-02T07:28:00.001-07:00

[ hoy no tendre mañanitas despertadoras, ni desayuno con beso, ni ese abrazo coqueto, ni el regalo feliz, ni los besos eternos y suaves de cumpleaños, hoy simplemente no esta el y sus pies los sigo queriendo enredados en los mios... ]

29

2011-08-01T22:22:00.000-07:00

llegaron las 29 primaveras y sin el.

que le hacemos? a disfrutar? pues parece que si, espero el dia pinte bien, no mucho ajetreo y buenos deseos.

hace un año contenta con mis girasoles hoy ni eso tengo... suspiros no faltan aguita en los ojos tampoco pero el, siempre sera el constante dolor de aniversarios en agosto y septiembre.

29... que espero las flores de otoño traigan consigo cosas buenas y llenas de vida.

flores de invierno

2011-07-30T07:37:00.000-07:00

La piel se vuelve vieja y con ella las flores se van marchitando.

Tengo la sensación de haber vivido más de 29 años y sonreido poco menos. Las flores del jardín ya no florecen y veo como se van marchitando las ganas de seguir creciendo, oliendo, disfrutando. Tengo la espina del cuerpo chueca, no tengo ganas ya de enderezarme ni siquiera de ver el sol y que me bañe éste con su divina luz.

La piel tiene surcos que no se pueden sanar, tiene historias de caricias que no se volveran a repetir y tiene memoria en donde cada centímetro siente la ausencia de todo, sobretodo del amado, del perdido, del que fue.

Los mejores recuerdos de mi vida, de esta vida que cumplirá 29 dentro de unos días son empezando cinco años atrás y terminando 6 meses antes de estas letras.

Anteriormente a esto eran risas, buenos tiempos pero no los mejores. No sé si algun día recuperaré lo mucho que tuve y que se perdió en el camino, no sé si algun día me sentiré tan plena como me pasaba en aquel tiempo, no sé si el llanto de esa ausencia corporalmente amada se fugará de mis ojos, no sé si el quizá o el hubiese se pierdan de mi vocabulario.

Quiero flores de invierno para pedir al cielo que todo se borre, quiero flores de invierno para hacerle una ofrenda y volver a pedirle las mil y una cosas que ya he perdido, quiero flores de invierno porque son las unicas que no me parecen llenas de vida, quiero flores de invierno y música triste porque el luto no se va y parece mudarse de por vida en estos pies, piernas, brazos, manos, cuerpo...

esperando respuesta

2011-07-29T17:29:00.001-07:00

amanecio muy temprano para mi en esta ciudad.

durante ayer, mi cabeza no hacia mas que trabajar en una decision, si retomar parte de lo que deje en el hogar o seguir con este crecimiento profesional y tambien humano.

decidi hoy marcarle; eran las 12pm mias y me encontraba en la escuela hasta Xochimilco, tenia miedo de marcar pero lo hice, la contestacion fue parca como siempre pero lo unico que salio de mi boca no fue mas de un "hola, he decidido algo", a principio. El, como siempre recien despierto y su "hola, que es?" ... "regreso contigo, aunque esto implique dejar las cosas profesionales de lado"... silencio y llanto de su parte.

no dije nada mas, solo mientras escuchaba su respiracion me senti liberada y temerosa, pero ya sabia lo que hacia y lo que queria para mi vida.

ahora solo resta esperar si el final de la historia es como se espera, sino las cosas siguen en pie aca, no he dicho NO a nada por completo, mientras el parece de nuevo, se echara para atras. Jodida vida la mia que espera al hombre decidir.

2011-07-28T21:22:00.000-07:00

Ese dia desperte con la corazonada de algo, que algo importante debia hacer... Ahora no puedo dormir teniendo esa misma corazonada, esa misma sensacion.

Todo el dia llevo pensando si debo regresar, si debo dejar mis ilusiones profesionales por ir a rescatar el corazon partido donde el regreso es incierto.

Si, soy de esas mujeres que prefiere una vida en un hogar que grados academicos. Quiero despertar a lado de mi esposo, preparar desayuno, despedirle con un beso, cerrar la puerta, limpiar mi casa, hacer de comer, sacar al perro, ver tv, hablar con mi madre por telefono, preparar la cena, esperar a mi esposo, recibirlo, cenar juntos, ver television, hacer el amor, dormir abrazada a el, sentir sus pies humedos, enrollarme en ellos y saberle mio...

El suspiro es inevitable, el llanto solo provoca vacio en el estomago, los ojos hinchados una sensacion aletargada de la vista... pero la ausencia de el una soledad que ni con visitas se colma.

2011-07-28T11:35:00.000-07:00

... anoche volvi a llorar hasta que mis ojos se hincharon. La razon sigue siendo el, nosotros, lo perdido, los añicos, la esperanza, la ilusion, lo que se dejo.

Esa llamada de dos horas no fue lo que parecia en un comienzo. Ni el hola, ni las risas, ni los buenos recuerdos pudieron con nuestro orgullo; yo queriendo escuchar lo que no puede decir, el queriendo que le demuestre lo que no se si puedo.

Pienso en dejar todo y recuperar mi vida, nuestra vida juntos. Pero el mismo destino me dice que no sabe si sera, si triunfaremos o estaremos mas destrozados que ahora. Decidio darse por vencindo, no luchar mas con el tiempo ni la distancia y la verdad fue mi culpa, mi cobardia de largarme tan lejos como pudiera, de someterme a una nueva etapa que da miedo y que me aleja por completo de las cosas buenas de la vida, de mi familia, de mis amigos, de el, de todo.

Llorar de nuevo llorar, sentir el corazon destrozado, sentir el hueco de nuevo en el estomago, sentirme derrotada, sentir que ahora si ya nos perdimos y ya no podemos juntarnos mas. Me tuve la culpa de pedir al destno que me trajera hasta aca, de ser cobarde y no seguir luchando por el, pero su coraje me llevo a esto.

No se cuantas lagrimas mas debo derramar, no se cuantas horas mas pasare suspirando por lo que fue y lo que ya no sera, no se ya nada sobre mañana solo quisiera regresar el tiempo y decirle que puedo tomar el vuelo mas proximo y ser felices como antes lo eramos.

2011-07-25T22:36:00.001-07:00

y recibir mensajes tuyos diciendo:

... porque cuando tu sonries es lo mejor!

despues de tanto sus mensajes siguen siendo lo mas cautivadores.

hablemos de cosas buenas

2011-07-22T09:11:00.001-07:00

De repente me da por explorar y explotar lo malo y la tristeza que siento con todo, sobretodo con mi situacion amorosa fallida, pues para mi el matrimonio y la vida de pareja son-eran... algo importante... ahora ya no se tanto.

Pese a todo este, el cambio de vida en esta nueva ciudad que ha traido consigo una serie de desafortunados eventos me ha dado la satisfaccion de poder encontrar a una buena amiga-hermana. B.Jay es la onda, despues de tantos años de conocernos y no ser las grandes amigas poco a poco voy entiendo que eso de tratarse diario, hablarse cada dia para saber como estas, salir y demas pendejadas de adolescente no es tan valioso como el apoyo y la sinceridad en una amistad.

Llevamos casi dos meses viviendo juntas, yo un tanto arrimada pero vamos que el ser humano con el que ahora convivo a diario es maravilloso y cuando veo que se deprime por cosas que son me siento frustada pero intento hacerle la vida mas amena.

Empiezo a conocer un poco mas de la dinamica de la ciudad, entender que ellos son un monton y yo no vengo aqui a cambiar las cosas, sino al contrario vengo a unirme a sus cosas, a su ritmo de vida, a la dinamica constante que exige una gran ciudad y no como la mia.

Entrar a la maestria, saberme que puedo que soy capaz que otros ven el potencial que aun no alcanzo a vislumbrar muy bien me dice que las cosas si se quieren se pueden. Si he dejado muchas otras en mi casa pero se que estaran ahi esperando, aguardando a mi regreso cuando sea un poco mas grande de cabeza y de corazon. Mi casa, mi hogar siempre estara esperando, esta ciudad, esta vida tiene cosas buenas para todos solo es cuestion de quitarse el miedo al "yo puedo".

B.Jay gran ejemplo, sin duda hermosa y grandiosa, sin duda talentosa y noble. Que mejor aprendizaje diario que tenerla a lado? ...

añicos...

2011-07-20T12:56:00.001-07:00

Parece que todo lo que hacemos es para quebrarnos más.

Recibir mensajes a media tarde con reclamos disfrazados de "buena onda" no van más entre nosotros. Sé lo que tengo que saber, que nos seguimos queriendo pero que ya no estamos más juntos, que él tiene a alguien que no sabe qué hacer y yo tengo a alguien que poco a poco va entrando y no quiero lastimar.

Sí, parte de todo este sentimiento que ahora tengo es por mi culpa, por haber dejado que fluyera la amistad entre él y yo, que no supe decir "suficiente" a nuestra relación y que cuando él me pidió distancia yo no la pude dar y ahora que yo la pido no sé cómo hacerlo. Hablamos casi todas las noches, hablamos y siempre caemos en reclamos y nostalgias tontas.

La ruptura no tiene más que ser, ya no puedo sacar las añicos de los añicos, no existe tal cosa.

Dejamos de ser quiénes eramos por no poder, por no querer dar más y ahora los dos nos castigamos con tanto afán que duele aún más que la propia indiferencia.

De entre todas las atenciones sólo quiero su atención aunque eso implique lastimar a un segundo, de entre todos los besos quiero seguir sintiendo los suyos, de entre todos "te echo de menos" solo quiero que él me eche de menos... de los brazos quiero sus brazos delgados y fragiles rodearme en las noches y despertar sabiendo que lo sigo teniendo a lado; pero como dije en el último escrito, lo que se sentía ya no se siente y ahora esta colmado de mucho dolor, resentimiento y miedo, las cosas no pueden darse así y aunque esta distancia él la tome como la huida más ruin para mi es la escapatoria mejor lograda de todas.

lo que ocasiona un poco de sol

2011-07-19T13:12:00.000-07:00

esos días

2011-07-16T00:54:00.001-07:00

en realidad no llevamos tanto tiempo separados y ahora con la venida de nuestros aniversarios (porque son varios) me ha pegado justo el pensar que cumpliré 29 sin él, no sé que pasará ese día, lo único es que después de 5 años no estará más, ni yo en el suyo ni en los nuestros.

creo que siempre nos querremos, lo he notado ultimamente con esas llamadas largas y constantes, con esa preocupación constante por cómo estaré acá. no más llanto aunado a este sentimiento, no más nostalgia al quizás porque no habrá un mañana más para nosotros.

sin embargo esos días que vienen después de mi aniversario natal, creo que seguiré llorando aquella mesita en aquel restaurante o cafeteria o simplemente ese sillón que esconde tantas historias que ya no se contarán más, que ya no vivirán y que solo se quedarán en el recuerdo constante mi memoria en donde nos encontramos queriendo revivir lo que ya no se puede.

2011-07-04T07:47:00.000-07:00

taza de cafe, internet gratis.. quemas pido? ooh si quedar en maestria

2011-06-26T13:49:00.000-07:00

me dan ganas decir.. YO TAMBIEN TENGO UN CHAPARRITO pendeja! >_>'

2011-06-20T17:34:00.001-07:00

You and I, I think we can take it, all the good and bad, make something that no one else has.

2011-06-19T12:07:00.000-07:00

puedo echar de menos a lot of things pero lo que mas es sentirte cerca.
ayer todo el dia fue de recuerdos, de escuchar la musica que me cantabas, de sentir tristeza al recordar nuestras mudanzas y los suenios que teniamos juntos, ayer sin duda fue un dia pesado desde que amanecio hasta el anocher...
no se que pasa, no se de verdad si el dolor es mas intenso ahora que antes, no se si esta ciudad me hace mas debil o si de plano me hace odiarte mas y a la vez desearte tanto cerca de mi.

aquel dia mientras recuerdo entre suenios, recuerdo los besos que me dabas, de esos que tanto nos gustaban. no se porque nunca quise escuchar lo tanto que me amabas, lo tanto que te gustaba recorrerme con tus manos mi espalda, mis piernas, mi cara.
esa tarde la puedo guardar en mi memoria toda la vida y lastimarme tanto con ella como ahora.

la gente me ve en este establecimiento preguntandose quiza por que llora la chica pelirroja, porque de sus ojos verdes escurren gotitas de agua... pues dejenme decirles sras y srs que esta mujer de 28 anios llora por un hombre que dejo escapar, que perdio por razones idiotas, que le llora a un recuerdo que no sabe como tirarlo y que si por ella fuera estaria parada todos los dias afuera de la casa que fue su casa donde ahora vive solo el que fue su esposo.
Sepan entonces que el dolor que siento es mas grande que la alegria que alguna vez senti, que la perdida del amor no se compara ni con la cortada mas profunda ni con el colico mas fuerte de cada 28 dias, sepan tambien que estoy en esta ciudad donde naci y me siento extranjera por huir de un sentimiento que me reprocho todas las noches, enterense que quisiera aventarme de un quinto piso solo para acabar con la profunda tristeza que llevo conmigo todos los dias.

odio escuchar los tres y llorar odio tomar te por la mianana y desear que estes ahi solo viendome desayunar. odio tantas cosas cuando no estas pero tambien odio otras tantas cuando estas. Solo vete huye corre dejame en paz para asi tambien dejarte en paz. dejame poder ser feliz con este chico con otro chico con tantos mas...y tu se feliz con ella o con quien quieras pero salte de mi como cuando no estabas aqui.

2011-06-16T10:53:00.001-07:00

de gotita en gotita... procurare vaciarme de ti.

2011-06-15T22:04:00.001-07:00

si de algo tengo miedo.. es de maniana¡

DIOOOS ayudame, dame fuerza y coherencia oral para poder presentar mi proyecto ante los academicos de San Carlos

2011-06-15T00:06:00.001-07:00

segun yo soy fuerte segun yo estoy cansada de darle tantas vueltas al mismo asunto pero resulta que cada dia que pasa en algun instante durante el transcurso la memoria me traiciona y viene a la mente el... y el dolor viene consigo, el llanto, los mocos, el dolor en la panza, el hueco en el pecho, el corazon fuera del cuerpo.

me habian prometido que todo pasaria que con el tiempo el dolor se haria menos pero no, basta con solo verme atras y ahora el dolor es mas profundo mas cruel. si pasara? es la pregunta constante en mi cabeza.

evado con otra piel, con otros coqueteos pero de que sirve si mi cabeza mi cuerpo el alma entera me reclama su ausencia, el amor profundo que tengo hacia el... mientras no lo ve ni lo siente ni lo quiere.

2011-06-14T14:35:00.001-07:00

si de algo se que quiero es de no sentir mas este dolor cada que te escucho .. de no sentir coraje en cada reclamo dado.

podemos ser felices todavia? si lo se pero tambien se que no juntos

2011-06-11T18:56:00.000-07:00

por que los hombres son tan cutrones?

a veces pienso que todos los pocos o muchos amantes que he tenido solo estan aqui por que soy rogona y dejada...
el ahora no esta conmigo y es porque no le interesa... ya no quiero si quiera pensar en el o ellos con amor, dan ganas solo de tenerlos lejos tan lejos que no se sientan mas.

podre con el que tengo a unos pasos?? chingado

carta (mil)

2011-06-09T20:34:00.000-07:00

no se cuantas veces te he escrito en despedida en contento o bienvenida.

no se que sera esta ni la que sigue o la pasada pero te la dedico a ti, solo a ti.

llevo dos semanas en esta ciudad, vertiginosa y cariniosa hasta eso. Recuerdo que ese dia no queria ni subirme al avion esperando que llamaras con un "quedate" pero nunca como siempre sucedio. Hoy cuando desperte, lo primero que pense fuiste tu, como todos los dias. Ya no se que siento al hacer este proceso, esta practica constante que se ha convertido en un habito. De repente siento unas ganas enormes de llorar otras de mandar a la chingada y seguir caminando,

pero cuando intento hacer eso, el destino o nosotros mismos nos volvemos a encontrar y la cosa es dificil tan dificil que sigo llorando y extraniando y me dices cosas en un instante y al otro cambias.

hace dias recordaba como fue mi proceso de enamoramento de ti, sabes no recuerdo solo recuerdo amarte tan profundamente que llego un punto en donde estaba ciega, luego pase por el proceso en donde tu ya no te fijabas en mi y el amor se fue convirtiendo en quererte... fuiste tu quien me lleno de dudas, de sombras, de ideas locas en mi cabeza.

la vdd no se de que sirva esto, si escribirte sea parte de un proceso de sanacion o de una reencarnacion de dolor.

hoy dure todo el dia pensativa de verdad analizando todo mi proceso y cai en cuenta que quiero cosas pequenias, cosas sencillas de la vida. Si, me aferre a un ideal como todos, si ahora lo intento cumplir pero tambien se que es parte de llenar un vacio de querer tener mi familia, mi casa, mi perro, una vida sencilla.

no habia caido en cuenta de que realmente queria eso en mi vida, que la escuela si me importa pero que tenia ya lo suficiente, pero parece que no lo fue tanto ahora ya.

ya no quiero llorar ni hacer berrinche, ya no quiero si quiera pensar en la idea de que sigue... seguir andar caminar ir hacia adelante me da pereza, quiero solo quedarme estatica, fija suspendida en el tiempo, ver hacia atras cuesta trabajo, el proceso de desintoxicacion no es facil, los errores son cada dia mas pequenios o mas grandes segun sea el sentido de culpa... pero los mios cada dia son mas grandes. que sentido tiene seguir? hacer una maestria? vivir en otra ciudad cuando en mi ciudad no puedo ni siquiera tener lo que deseo y quien me asegura que aqui si? salir con alguien es otra dinamica, odio los panchos mamones, odio que intenten ganarte gnoniamente, odio los piropos cursis... odio tener que seguir con esa dinamica porque me sento sola e intento buscar en otro lo que ya no tengo pero no lo encuentro y me estaciono y me enojo y me entristezco y me vuelvo cada dia mas cerrada ante los demas.

querer cosas sencillas no me hace mediocre ni poca cosa, solo quiero tener una vida sencilla, un beso en la noche, una caricia y una palabra de consuelo. quiero llegar a casa y escuchar ladrar a mi perro, salir a tomar cafe una tarde y solo estar asi tomando cafe que me importa sino es en china ni filandia... que me importa no tener una cuerpo esculturar, si tengo intelengencia si soy honesta conmigo... el materealismo nos ha llevado a la ruina, el materialimo nos ha hecho mas individualistas mas egoistas quiza por eso el primer mundo es asi, primer mundo porque nadie se ve ni se ayudan, salir al cine comprar comida una vez a la semana, cocinar, lavar trastos, ver tele, escuchar musica.. esas cosas las quiero!

si, estoy pasando por un proceso dificil, no tener dinero, estar de arrimada en una casa donde no quieren mas a mi amiga y por consiguiente menos a mi. encontrar un piso en el centro donde debo pagar un alquiler con deposito, donde se me ira todo el billete. comer poco y tener que comer pan y de nuevo subir de peso cosa que no me hace gracia porque me costo mucho trabajo bajar esos kilos que me tenian tan deprimida... trabajar debo hacerlo pero hasta julio, nervios de la entrevista de la siguiente semana, a veces sentirme rechazada aunque lo que me has dicho si funciona pero aca las cosas son diferentes, sentirme lejos de casa y tan solo han pasado dos semanas, echar de menos a mi Totopo, chillarle porque no le tengo no tengo a nadie qu eme reciba efusivamente como el... sentirme sola pero tambien me doy cuenta que puedo con ello que soy fuerte que si divago que si me atraso pero que sigo caminando... estupidamente caminando hacia ningun lugar pero si teniendo un punto de referencia.

mi memoria no tiene habitaciones en esta ciudad, no quiero generarlas, me rehuso a tener espacios que me recuerden momentos gratos... la memoria me traiciona y me dice que estuvo mal pero tambien mi razon mi corazon me dicen tantas otras mas.... ya no quiero molestarte, pero la panza y mis ganas de oirte lo hacen. quiero dejarte solo, pero tambien quiero que me desees a tu lado... quiero encontrar a alguien que me quiera como soy asi, simple sin chiste solo asi pero no quiero a nadie que no seas tu... que chingados se hace para sacar todo? ya me canse de verdad que ya me canse de llorar, ya me canse de gritar y tener la garganta irritada de hacerlo, ya me canse de estar huyendo de ti pero seguirte sin que me veas.

sonara extremo pero ya no quiero andar, la piel esta seca, mi cuerpo cada dia esta mas canasado... no tengo cabeza para nada y no la quiero tener tampoco. esta ciudad me mantiene ocupada, pero sucede lo mismo llego a donde duermo y todo lo que tengo mi ropa mi camara mi compu eres tu la piel cada espacio de la piel te pide cosas, te pide que regreses... he perdido tu olor y eso me duele porque es como cuando muere alguien que ya solo recuerdas por memoria pero no por sensaciones... el olor el constente olerte el tocarte ya no se si estoy bien o si de plano me parezco a tanto a ti con esta "enfermedad" ...

debo seguir el acuerdo de alejarme, fisicamente ya lo hice emocionalmente.... es lo dificil. Dicen los que saben que pasara, dice la gente que no hay mal de amor que dure cien anios, dicen tambien que los clavos sacan a otros, dicen tambien... que el amor duele y es un proceso para llegar a la eterna felicidad.

es parte de lo que te quiero decir...

2011-06-09T18:00:00.001-07:00

todas las noches en cualquier lugar ....

2011-06-08T21:57:00.000-07:00

te odio.... sigues aqui donde quiera en el sentir de extraniar en el anhelo constante en los pasos sin andar

2011-06-05T17:24:00.001-07:00

im happy

2011-06-05T11:08:00.000-07:00

creo debo comer bien... el pantalon no me entra a una semana! oops

2011-06-04T11:34:00.000-07:00

hoy de nuevo me hice roja... pasion.
hacia mucho tiempo que no estaba de este color pero la ciudad lo amerita la nueva vida las ganas de hacer algo diferente.
he lavado a mano como hacia anios no lo realizaba. parece que la ropa si me quedo limpia.
debo leer, escribir, diseniar mi blog, hacer presentacion para exponer mi tema de tesis... tengo un poco de miedo pero seguridad en que me seleccionaran.

otro dia mas aqui, hoy cumplo una semana...
ayer fue un dia dificil para mi, entre sentir que el norte aun me quiere y querer estar en el centro dandole abrazos a un hombre que lo necesitaba. quedaria con el pero su padre se puso grave.

... solo espero que esta semana sea buena, me canse y me ayude a entender las cosas y que si el destino me permitio venir para aca de nuevo sea por algo realmente bueno y que el norte me espere con los brazos abierto como siempre.

2011-05-30T06:02:00.000-07:00

debo cambiarle la hora a mi mac?

la respuesta seria si.. pero no quiero al menos eso me recuerda que en mi ciudad estan durmiendo mis padres a esta hora, que mis amigos se levantan para ir a trabajar, que mi hermano sigo dormido con su mujer en cama, que mi sobrino aun sigue en su quinto suenio. que mi vida alla es dos horas mas joven y ademas dos horas menos de nostalgia.

llevo apenas un dia consciente aca y la gente es diferente, los olores, los amigos... sin duda se vive bien sin duda todo es mas rapido sin duda no le extranio como pensaba y sin duda el dolor se apasiguara conforme pasen los dias.

de nuevo he dormido con un hombre que me abraza por las noches, que aunque hace calor siento su palma sobre mi espalda. se siente bien pero no debe seguir sintiendose bien. el pone su alto, necesita su espacio no quiere tener una relacion, yo pongo el mio para no encariniarme de mas, para no ilusionarme de mas porque no estoy bien, tenemos planes para el fin ojala se realicen el me hace bien ahora y espero que maniana tambien pero sin llegar a complicaciones.

empiezo hoy el dia 1 del curso propedeutico para la maestria, confio en el cielo y en mi en quedar, conseguir beca y vivir aca dos anios. si extranio demasiado a mi Totopoh pero a veces uno tiene que sacrificarse para poder estar mejor.

sigamos el camino pues.

2011-05-29T11:23:00.000-07:00

ayer deje mi ciudad para buscar lo que desde hacia tiempo queria en mi vida profesional.

hoy desperte con resaca en la ciudad de los colores de los ricos abrazos y de la gente nueva.

parece que todo ira bien, solo debo quitarme los nervios, estar consciente de lo que quiero y seguir. este rato aqui me ha hecho reflexionar un poco, meditar sobre el y darme cuenta que si yo no soy guerrera no debere buscar esa fuerza en nadie.

si, apenas tengo horas pero echo de menos mi ciudad mis amigos mi gente... parece que aca las cosas seran duras cosas nuevas nuevo transporte nuevas comidas nuevas caras nuevo clima.

es valido tener miedo pero estar contenta no?

2011-05-26T23:36:00.000-07:00

decir mentiras no es la manera mas correcta de tenerme feliz.

decir mentiras es lastimar al otro en mi caso a mi, es decirme que me quieres cuando en realidad me haces sufrir.

dejame en paz, alejate, olvidate de mi. deja olvidarme de ti porque este hueco en mi estomago en mi corazon no lo puedo llenar y ahora el aire se va hasta las tripas y ya no quiero seguir mas.

2011-05-23T22:17:00.001-07:00

ay dios.. alejalo ya!

2011-05-21T17:06:00.001-07:00

pd. tambien ayer y hoy tuve un mensaje del destino donde implicaba en ambos un "la espero"

el DF traera cosas buenas, nuevas y sanadoras

2011-05-21T16:57:00.000-07:00

mientras hablaba con mi madre, tuve la sensacion de "estas haciendo lo correcto"

mi madre que si bien es de pocas palabras, cuando abre su boca es para decir las correctas.

mujer sabia, amorosa y sobretodo madre me ha dicho que todo es para bien que vendran cosas mejores que no me arruine la vida por alguien que yo tambien puedo y puedo mas que todos.

la amo. me da fuerza y me da ganas de seguir adelante.

me da tristeza irme por ella, por la que necesita siempre de nosotros, por la que pese cualquier enfermedad siempre sale adelante. tengo miedo lo acepto porque sus enfermedades cada dia la hacen mas cansada, cada dia me la roban mas.

mi madre me dio el punch para seguir y las ganitas de llorar hoy. pero se que haber comprado el billete de avion mientras hablaba con ella fue una senial del destino.

- mama, ya lo pague. me voy el siguiente sabado a las 4.40pm llego alla a las 10.

- bien corazon, maniana vienes no?

- si ma... tarde pero voy

- cuando quieras venir a la hora aqui estaremos como siempre...

que mas le pido a la vida? que haber tenido a la mejor mama del mundo, del universo entero a mi madre la guerra y siempre fuerte.

2011-05-19T19:52:00.000-07:00

sabia que despues de dormir todo estaria mejor.

al menos me queda claro que ya no siento la misma pesadez en mi alma al dia siguiente del dolor, del sufrimiento...del golpe.

asi como esto pasa, el pasara.

los dias son nublados, otros soleados... voy aprendiendo que la vida es asi, que el sentimiento cambia y aunque a veces me quedo ida de la mente por pensarle, por querer saberle, tocarle, los dias pasaran y el sentir asi se ira. no puedo decir que me siento fuerte pero si puedo decir que ya me canse del cansancio de luchar de sentirme derrotada.

dentro de una semana me voy de la ciudad, dentro de una semana llego a otro lugar donde al menos el no esta y donde no tendre la necesidad de verle de oirle de hablarle... parece solo dias para que la felicidad y una nueva etapa comience.

2011-05-18T23:31:00.001-07:00

odio sentir el pecho vacio... sin corazon.

2011-05-18T23:10:00.000-07:00

ya no puedo ni pensar... la necesidad de tenerte a mi lado termino por alejarte aun mas.

me sigue desde hace mas de 130 dias doliendo en alma, sintiendo el corazon sin latidos, llenando a mi cuerpo de pan como remedio al vacio que siento. he dicho antes que habia sido el tope, tambien habia dicho que hasta aqui, que vuelta de hoja, que no volveria a buscrte pero lo hice, lo hice muchas veces. quise, siempre siempre quise, pero tu sigues siendo el mismo, el mismo cansado de mi, de nosotros, de ti, de mi constante drama, de mi no felicidad, de ti, de tus enojos, de tu no querer luchar.si la zona de comfort es esa donde uno no quiero hacer nada por ser feliz con el otro, sabes yo no la quiero porque luchar para mi significa estar tanto en la caida como en las alturas.

pense que irte a rogar, a que me vieras, a que me olieras y tuvieras tuya, serviria para que te dieras cuenta de que sigo, sigo esperandote estupidamente en las mismas escaleras en donde me dejaste. que vieras que soy tu todo, que no necesitas nada mas pero de que sirve?? tu dices que siempre me buscaste? era yo quien buscaba era yo quien iba era yo quien estaba por ambos. odio este sentimiento de culpa-perdida-tristeza. odio sentir la necesidad de saberte, odio sentir las ganas de tener a mi lado todas las santas noches y sentirme protegida.

que diablos te paso por la cabeza al ya no querer estar conmigo?? que te falto? QUE CHINGADOS!!! pero ya me canse de llorar, ya me canse de irte a rogar, ya porque tambien necesito mi paz, porque tambien necsito aclarar mi cabeza y porque como dices, quiza mi obsesion no seas tu, quiza mi obsesion es sentirme bien yo.

2011-05-15T21:09:00.001-07:00

dime que caso tiene pensarte y todo lo demas si no llegamos a nada...

2011-05-15T12:01:00.000-07:00

estos dias me he tomado la libertad de pensarte sin nada de lo nuestro.

de pensarte desnudo, despojado de todo dolor que te viste a traves de mi ojos.

tambien me he dedicado tiempo a mi, aunque es dificil pero de intentar verme desde afuera, desde quiza otros ojos.

el resultado ha sido, que te veo como el hombre del cual me enamore locamente pese a que todos me decian que merecia a alguien mejor. que te veo como un hombre bueno, que por circunstacias crecio haciendose duro.

me puedo ver tranquila, pero con la piel chinita porque algo me hace falta.

que te digo? ... que entiendo todo, que entiendo que ya no podiamos mas, que me aferro y que aunque existan otras razones mas fuertes el amor sigue, quiza no con la misma magnitud porque este se transforma pero que te quiero en mi vida, si te quiero en mi vida pese a todo lo sucedido, pese a mis estupideces constantes pese a tus enojos diarios.

si tan solo pudieramos recordar que fue lo que nos enamoro, lo que nos hizo seguir un camino juntos y quitar la mirada a las cosas que nos lastiman... no estariamos tan lacerados como ahora estamos, que nos podemos ver tan felices pero solo por instantes, la confianza se fue, el creer en el otro se dejo debajo una piedra enorme que no podemos levantar juntos... pero aun nos queremos nos necesitamos.

he pensando que si, que es bueno el irme tan lejos como pueda, tan lejos como me den los pies y quiza solo asi me sigas o el destino corrobore que esto fue lo mejor para ambos.

ayer te eche mas de menos, si estuve contenta pero te sigo extraniando en mis noches solas, en mis dedos frios, en mis labios secos.

2011-05-10T23:18:00.001-07:00

como quisiera mandarte lejos sin sentir tanto dolor en el pecho cada que hablamos ....

2011-05-10T21:09:00.000-07:00

que triste dia hoy al encontrarte contento con ella...

2011-05-04T20:51:00.001-07:00

siempre quise... ahora solo nos resta el fuimos felices. etapa de vida finalizada que comience la siguiente.